сходили в кино и потом сидели на камушке посреди парка... выяснили, что у мужиков сейчас наблюдается активный поиск половины и совершили не одну пробежку, чтоб не дай Бог этой половинкой не стать... а вообще я весь день мучаю одну мысль: нас изначально создали грешными. или в современном мире невозможно остаться безгрешным. ведь любой вид секса кроме традиционного, использование презервативов и противозачаточных, мастурбация (сейчас идёт речь про мужчин), являются грехом, так как каждый сперматазойд должен быть использован по назначению. иначе- грех. у женщин же вообще дебилизм- не выходить же в 11 замуж и рожать каждые 10 месяцев? да и мы вообще то тут вовсе не виноваты если яйцеклетка не оплодотворится... вот и живите после этого... я бы с удовольствием написала доклад на эту тему, а надо решать функции которые у меня не получаются =( я похоже не тот факультет выбрала...

Без 5 минут женщина,

Уже вечность как взрослая.

В одиночестве гордая,

И отчаянно странная.

С без-помадными губками

И стеклянными слёзками,

Не звонящая, пьющая,

Отдающая...сказками.

Песнями, танцами, куревом,

Иногда, спозараночку.

И наверное нежная,

И конечно же дурочка.

Пусть любовью не дышится,

А диагноз не лечится.

Я же буду счастливая,

И найду то, что склеится.

я видела в автобусе самого настоящего гиперпанка! ура товарищи... а я то думала их в израиле нема... с ним была девушка панк и что-то несуразное... из его наушников так орали Найтвиш что я его чуть за гота не приняла... респект!

когда то давно была у меня ссылочка на дневник одного Лондонского гиперпанка и на их оффициальный сайт... пойду искать и просвещаться...

я не люблю следовать моде... но иногда мода догоняет меня...в школе было модно быть неформалами- поэтому я старательно избегала неформализма, о том кто я и что я люблю и как воспринимаю мир знали лишь самые близкие. в универе модно быть "своим в доску"... поэтому я потихоньку возвращаюсь к нормальной жизни- ведь я не такая... когда на моей длинной и открытой шее в первые появился анкх, на меня косились в школе. вскоре многие стали носить не только анкхи но и кресты, включая мою "подругу" которая являлась хиппи. тогда я его сняла и стала носить маген-давид похожий на пентаграмму... и наконец то этим летом купила то, что ни у кого в Израиле нет... я обожаю шарфы и часто их носила, когда в моду вошли шарфы мне пришлось от них отказаться... когда я и мой одноклассник практически одновременно прочли Пелевина, нас можно было записывать в андеграунд, сейчас же он моден, то же и с Коэльо. о Nightwish и Lacrimosa мои друзья раньше не слышали, и слушать не хотели- потом же стали вникать... я правда тогда открыла для себя Blind Guardian и Stratovarius, на друзей похожей я тоже быть не люблю... когда мы, всё с тем же одноклассником, сидели на уроках и читали книги (а так же в автобусе, на переменках, в компаниях друзей, дома...) все поняли что знание сила и даже "крутые" стали открывать для себя классику... мы тогда пошли с ним в другие колеи- я больше в русскую литературу а он зарубежную... наверно всему своё время... но есть те, кто живут не в своё время... я хотела бы быть молодой в 60-х, во времена расцвета рок-н-ролла, может быть даже влюбилась бы в парня в клешах... когда я читала мемуары Макаревича, я понимала, что это моё... а вы видели когда нибудь Лондонских гиперпанков? ... за этим будущее! хочу посетить одну из их вечеринок... почему их в Израиле нет?

сходить с ума от того, что он не звонит... я не буду... да у него и номера нет... да и никогда не убивалась из за этого вру конечно, но то было не в счёт... в понедельник я подпишу контракт с армией, и буду солдатом. завтра надо сьездить в школу и поговорить с классным (вот он рад небось... аж 5 из его класса поступили. не знаю ещё таких школ, кроме нашей...) мне бы пережить эту неделю... ещё есть повод подумать о поведении Сашки, но пока он у меня на уме- нет сил... когда пройдёт- то или будут выяснения отношения или дружба =)

мне сложно... я запуталась или ты меня запутал. ты же что-то чувствуешь... надеюсь не только физическое почему ты молчишь? ... ты же ревнуешь от того, что рядом со мной всегда есть какой то парень/мальчик. от того, что когда ты смотришь на меня в упор на расстоянии пол метра, я всё равно делаю вид, что не вижу. почему? почему ты молчишь, и не говоришь то, что чувствуешь? вроде бы уже давно не мальчик, и что было не мало девушек я не сомневаюсь... но со мной ты сама скромность... почему? чем я хуже других?

читала вчера до 11 ночи текст по инглишу. из него я не знала слов 200, а открыв слова по тексту, которые нам надо учить, увидела 30, мною знамых, слов... как это понимать я не знаю... сделала за 40 минут тест по инглишу и ушла =) мне начинает это нравиться =) и физику поняла (из 5 уроков поняла 2, не плохой процент). и я оказывается запоминающаяся, парень из студенческой огранизации, ответственный за всю инжинерию (пара тысяч человек), помнил кто я такая и где учусь =) я всего-то к нему присавала 2 минуты, чтоб помог записаться, зато теперь буду мучить и по всем другим вопросам, сам напросился =) познакомилась с ещё 1 мальчиком с фака, такая Лапа... наконец то есть с кем по русски поговорить (он меньше года в стране, а знает иврит лучше меня). я из-за иврита забыла французский который 3 года учила, латышский- 7 и инглиш 7 (до 12 лет)... а его так и не знаю... подумываю взять курсом из необязательной программы "Русская литература"...

если научите, как пользоваться тегом море, буду признательна...

планы на сегодня: дочитать таки английский, перевести все слова, выучить нужные, сделать 1000 шагов на степлере.

на завтра: сделать ВСЕ уроки, чтоб в понелельник их уже проверить, и сделать это не во время лекций (жалко, что моего любимого профессора завтра не будет =)), выбраться в город и купить всё нужное

на неделю-две: дочитать Бесов, поговорить с Региной (почему- не знаю, но чувствую, что надо), выбраться в кино, просмотреть все подходящие вакансии, заняться поиском работы для мамы, не переставать заниматься на тренажоре (это от слова Жора или пишется тренажере?)...

планирую тут не появляться пару дней- чтоб не отвлекаться от уроков...

звонок в 12 дня, разбудивший меня. Регина:" привет, ты спишь?" я в тот момент возвращаясь в кровать и стукнувшись головой об спинку "уже нет"... "пошли гулять"-"сегодня? давай в другой день? у меня куча уроков"-"каких уроков?"-"домашних заданий"-"ты что, учишься?"-"да, в универ поступила"-"а на кого? почему не сказала?"-" давай встретимся, и я всё расскажу, но не сейчас"-"ой извини, мне звонят, пока"... ага, ты наверно поняла, мы уже не те, и ты это сама разрушила... мне всегда было тебя жалко- тихая, скромная, незаметная, с кличкой Мышка, с проблемами в семье, ты сидела на подоконниках и приучала себя курить, я тебя успокаивала и не понимала, зачем себя заставлять? ты читала умные книги и слушала правильную музыку, а я любила мальчиков, слушавших её же, потом ты чуть не переспала со взрослым мужчиной и тебя стали "уважать" мальчики, а ты всё так же сидела на подоконниках, и любила лучшего друга, потом этот друг увидел моё фото и ты дала ему мой телефон, на первом же свидании он влюбился в 3 персонаж нашей истории, ты покрасилась в рыжий цвет... парни сыпались на тебя, а я потолстела, стала слушать не менее правильную музыку и читать книги, поумнее твоих, я сменила круг общения, я разучилась ладить с людьми, парни очень часто стали меня воспринимать как лесбиянку, а потом я встретила Вову. ты, чтоб что-то всем доказать его увела, я впала в депу, меня стали уважать неформалы, я стала читать ещё более заумные книги, слушать готику, познакомилась с ней... а потом встретила Рами, и всё вернулась на круги своя. ты на подоконниках, Вова то тебя бросил, только уже не с сигаретами а с косяками, не нужные мальчики, мне впрочем они тоже были не нужны, и мы больше не делились секретами. хотя... я тебе и рассказала о нём, а ты мне первой рассказала об утрате последней невинности (а я тебе об этом уже никогда не расскажу), ты упиваешься серым счастьем, а я розовой грустью... ты сама всё испортила, а я не захотела тебе мешать...

я поняла, что чертовски повзрослела. за те 2 недели что учусь в универе, за месяц, что не видела друзей, за полгода, что не училась в школе, за год, что не любила, за 5 лет, с тех пор, как пошла в МОЮ школу, за 6 лет, что я живу в этой стране... короче, мы вчера, в первый раз в жизни, праздновали ДР за столом! старость, не радость...

почти не танцевали, разошлись в 12... не поехали потом на диско... Катька какая то странная стала, её парень на неё плохо влияет... а так... да ну... наконец-то с пор поступления почувствовала себя человеком : массаж, маникюр, стрижка... выспалась, и в универ только завтра. единственного, чего мне не хватает: удовлетворения, и чуть-чуть вдохновения...

достали, честно. достало то, что они не держат своё слово. в данном случае Саша. завтра к Катьке, а сегодня дождь. эти 2 минуты, когда я стояла на остановке, под дождём, были как знак свыше- всё будет хорошо. всё наладится... да, я люблю дождь... но каждую новую осень хочется не одной гулять под дождём, и именно осенью я наиболее сильно чувствую своё одиночество. а ещё, я не отказалась бы от духов с запахом первого, долгожданного дождя, прибитой пыли и невыразимой чистоты воздуха... и... я не знаю что и думать. я на одном из предметов всегда сижу в 1 ряду. предподаватель красивый мужик, примерно 30 лет немного низкий, но такой мужественный. из рода ловеласов, знаете, такие маленькие гиганты большого... ну так вот, сижу, засыпаю ( у нас аж 3 его лекции подряд), и тут вижу что его взгляд в процессе обьяснения останавливается на мне, машинально всё списывающей, с лица взгляд сползает на грудь, и начинает ползи всё ниже и ниже... я офигиваю и выражаю всё возмущение и негодование, как могу, на лице, на что он нагло ухмыляется и продолжает. ладно, думаю, ну скучно мужику, не нам одним, но это всё повторяется, и он всё так же нагло ухмыляется и острит... потом я несусь счастливая до совсем другому зданию, решила уйти с урока и топать домой, и тут он на встречу, видит что я иду в его направлении, расплывается в улыбке... тут настал мой час и я зло улыбаясь сворачиваю в другой коридор. правда на урок меня всё таки затащили... а он, мужик то красивый... но... глупо это всё...