уже реально подумываю выставить туда фото, чтоб посмотреть сколько проголосуют. нашла там 3 знакомых. оказывается человек мне предложивший участие- девушка учавствовавшая там и которая сейчас с ними работает. только вот фото которое она видела- с выпускного, просто удачное. в жизни я не красивая. хотя и те 3 знакомые страшные, но они себя считают красотками =)

хочу жить на острове Сирос. гулять в дневной прохладе во время сиесты, слушать Агату смотря с самой высокой точки глубоко-глубоко в море, пить крепкий (для них, не для меня) кофе без молока и сахара, запивая по их традиции холодной водой, и при этом сидеть в таверне на берегу и смотреть на редких туристов бегающих между магазинами, играть в нарды в той же таверне с любимым, ну можно и с друзьями, купаться в тихих гаванях и прудах, иногда залазить в воду собранную из дождя и росы, раз в неделю бегать на завод, где делают самый лучший лукум, гулять по длинным,коротким, но непременно узким улочкам дни напролёт, работать только 5-6 часов в день, да и то не каждый, писать картины и очень слаженные стихи- найдя вдохновение в тишине окружающего мира, не встречать наглости, спешки- всё размеренно и сдержанно... и кучу всего другого. я влюбилась в этот остров.

позвонила, задала, поругались... поздно ночью смс "ты мстишь и твоя мстя страшна. не печалься солнце!" ... забила, помирились... а чего терять-то подругу из-за этого? не буду! а скоро новый год наш и не представляю что родакам купить, зато знаю что куплю себе =) список желаний большой а денег мало =( и блин работы нет, неудача. Может на НГ что-то придумать? ...

...что за день? а? дебилизм, полный. можно,конечно, это рассказать чувствами и красивыми словами. и умными, но я не умею. с утра поехали в город- я на 5 минут сбегала в библиотеку, а когда шла назад к машине уловила на себе Такой взгляд тёти, что почувствовала себя мутантом каким-то. не люблю свои новые туфли на 4 см платформе. там нет каблука и я чувсвую себя такой маленькой и толстой... страх...а выглядела-то нормально. розовая кофточка с 2 лицами девушек (понравился рисунок, а другого цвета не было =(), черные штаны, рюкзачок в котором несла Достоевского "Бесы" и блокнотик со списком книг, черный шнурок с большой монетой на нём с греческими знаками и моё любимое лезвие в ухе. что именно ей не понравилось, не знаю. может правда очки солнечные в не совсем солнечную погоду? лана, пофиг. потом Маруська сообщила что сегодня в моём городе и звала гулять, потом Оля из армии приехала звала к ней приехать. бедная, всё в синиках пришла, а ещё 2 недели курса молодого бойца. а я ехала на ДР бабушки. да и не хотелось никуда. когда ехала назад Сашка сообщила что у Гриши и должна я теперь с ними в бар тащится. вообще у меня переодически желание высказать Саше многое что я думаю о её поведении. только как оно у меня появляется- Саша ангел, а когда не ангел- я не рядом, а это не телефонный разговор.

.....! доморощенный гений... нет слов. люди которые хотели переделать экзамен- учились усердно весь год. я же вспомнила открыть книги за 2 дня. и переделывала 2 экзамена за 11 и за 12 класс по матёше. за 11 было 89, я переделала на 74, а ставят последнюю. за 12 было 83- теперь 99. но средняя теперь 86, а было 87. и стоило переделывать то? а английский было 72, теперь 77. мало =(

мне оч сложно понять... почему люди которых я читаю, которые читают меня, которым открыт доступ к закрытым записям и т.д. от меня свои записи закрывают =( и еслиб 1, так нет- почти все. а ещё эта фраза "если хотите чтоб вас в список внесли обратитесь к автору" это что значит, оставлять заявки на чужую жизнь? ... хм....

зову его вчера гулять, а он лежит- ухом не ведёт. я громче зову, он не встаёт. я подхожу и глажу его, он лежит. я его легонько трясу, он не шевелится.... у меня чуть истерика не началась, я стала кричать маме, что он не шевелится и тут это наглое животное приоткрыло глаз... Господи, как мне страшно, что однажды он уснёт на всегда. иногда мне кажется, что он- мой лучший друг. когда мне плохо и хочется рыдать, хочется чтоб меня кто-то пожалел, он подходит и садится рядышком. он очень маленький (американский коккер спаниэль) где-то по колено. поэтому я сажусь на пол, обнимаю это сладкое животное, а он гладёт голову на плечо. и как то печали проходят. а когда я одна дома поздно ночью, иногда вспоминаются детские страшилки и те ужасы, которые на яву были. очень тогда страшно, но в ногах всегда собака, и вроде не одна. а если его папа нечаянно утром выпускает из его "апартаментов" (он ночью спит в кухне-ванне-балконе) то он прямяком ко мне к двери, толкает её лбом и она почему-то открывается. тогда он забегает и начинает бегать по комнате, скрестись, и делать всё возможное чтоб я проснулась и вывела его. а больше всего на свете он любит мацу, и если её кушать не дав ему ни кусочка- будет обида на всю жизнь. а ещё он обижается, когда считает что его неправильно наказали (тоесть не дали что то вкусненькое или легонько по попе ) и демонстративно отворачивается и сидит такой грустный-грустный. приходится просить прощения... я его очень люблю, поэтому и боюсь....

программа минимум на сегодня- начать заниматься калланетикой

программа максимум- калланетик, сходить и сдать плёнки, открыть самоучители по html и Basic и начать таки их учить (что я типа уже их учу я написала в анкете для разведки =))

... вот скажите если вы говорите другу "потом я полностью в вашем распоряжении" вы же ничего кроме пойти вместе погулять не подразумеваете? а то у меня такое чувство, что он не понял. а я просто совмещала разговор по мобильнику с покраской глаза и с прислушиванию к телику в другой комнате где шёл конкурс "мисс пляжа" и где учавствовала девушка дяди. может надо было проще выражаться... мне ещё сказали что мне подойдёт работа полицейского =) этож как я в глазах говорившего выгляжу?

мдамс... ровно через 4 месяца мне 19, а такое чувство, что на много меньше... и я опять не выполнила своё обещание самой себе- всегда на все приглашения соглашаться, и придумала себе какой то интерес... но по порядку:

...в четверг в 10 с чем-то вечера я уже была на пляже Ашдода опередив всех на 1-2 минуты. о чём все конечно же забудут, а вот если опаздываю говорят что я так вечно. не справедливо. конечно в рыбный не пошли а сидели в кафе на берегу моря. ели- пили- трепались. наконецто увидела почти всех. в час ночи решили поехать и "культурно" провести остаток ночи. когда покупали выпивку (а праздновали Танькин ДР который уже час назад как наступил и Олины проводы в армию) я заявила что шампанское пить не буду- я от него пьянею. от пива, водки я тоже отказывалась. хотели мне отдельно купить бутылку виски, но я ж не алкоголик, чтоб её одной выпить. пришлось согласиться на шампанское, оказавшееся очень даже не плохим. где-то в 5 поехали домой, по дороге друг Олиного парня грузил меня с Катькой зачем нам жить. придурок. пока доехали и я дошла до постели было 6 и начало светать.... потом разбудили в час дня- готовить на вечер. Кстати закон подлости- когда у меня есть не изменные планы- то мои друзья придумывают что-то интересное на эти дни и время. вот в пятницу я должна была быть с семьей на ДР папы, а Танька свой праздновала на дискотеке и я в пролёте. в субботу- муж бабушки праздновал свой ДР в ресторане- а Женя с ещё кем то ехал на границу с Ливаном или Сирией, я их вечно путаю- там спортивный комплекс с катком. и в 12 в пятницу, когда всё закончилось и я ждала очереди в душ я начала читать детектив и зачиталась до 2-ух. в 2 был звонок от приехавших с дискотеки мол выходи, а мне в субботу рано вставать, да и не хотелось того грузилу опять слушать, да и еслиб я спала они меня бы разбудили и скандал с маманей был-бы еслиб обнаружили моё ночное отсутствие. короче отказалась, может зря- всё равно долго не могла уснуть. в субботу встала только в 9, ели успела собраться к 13 в ресторан. у меня была такая красивая белая блузочка... которую я залила красным вином. пришлось её смывать и пока она сохла я сидела в ресторане в шали которую девушка дяди завязала мне как кофту.... кошмар... так стыдно. зато выяснилось, что мне идёт сиреневый цвет...

итог- надо было везде ехать с друзьями, а завтра ещё с Олькой погуляю и может проявлю фотки где я в шали =)

странно это. очень странно. вчера взрыв в Москве, сегодня дети в Осетии до этого самолёты. жалко Россию. хотя я и не понимаю их политику. я люблю эту страну, с ней связаны многие воспоминания, толпа родственников и друзей... но как мне не приятно каждый раз после чего-то кровавого у нас слышать по телику/радио перечень соболезнующих стран и не находить в них Россию, хотя половина погибших её граждане. или когда они нас осуждают... за что? я могу понять любую страну, но не Россию. у неё есть Чечня. с разницей что смерть солдат там это боль только их семей, об этом не говорят каждый день, здесь это боль всеобщая. ну и численность Израиля меньше чем Московской области, только... почему они нас осуждают хотя делают тоже самое в попытке защитить граждан? и Путин мне не нравится. себе на уме. но я и нашего бывшего и давно убитого премьер министра Рабина понять не могу- на кой он привёз суда Арафата? странный мир....